1、房管局張局長猝死，鬼魂被押到地府，閻王爺親自審問。
閻王爺判決：“張大發(fā)，你貪污受賄，現(xiàn)在判你進第18層地獄”
張局長剛要跪下求饒，只見小鬼對閻王爺說：“閻王爺爺，第18層地獄水泥不達標，現(xiàn)在正重修呢，恐怕……”
閻王：“那好吧，改判他入第十七層地獄”
小鬼：“十七層房產(chǎn)證沒辦下來，我們無法使用！”
閻王：“那就改判十六層地獄！”
小鬼：“十六層這么吉利的樓層，都被地府領(lǐng)導改成辦公室了！”
閻王：“這個……算了，那改判第一層地獄，將他的靈魂囚禁200年”
小鬼：“閻王爺爺，我們只有七十年產(chǎn)權(quán)！”
閻王：“馬勒戈壁，讓他投胎去吧！”
2、太白金星在御書房秘密向玉帝匯報工作：“陛下，諸事不順呀，東海深捕計劃擱淺，地府KTV被閻王查封，天河濕地觀光帶工程被否；凌霄寶殿擴建工程沒通過；蟠桃園新農(nóng)村建設(shè)王母不同意；天庭醫(yī)藥改革太上老君帶頭反對……”
玉帝問道：“這幫混蛋……”
就在這時，千里眼順風耳來匯報：“陛下，花果山有個猴王，正在操練兵馬，您看這如何是好？”
玉帝一拍桌子：“好，給我惹怒那猴子！”
3、兒子看電視劇《西游記》，演到豬八戒背媳婦這一集，我突然想到一個豬八戒的謎語。
我：“兒子，媽給你出個謎語，你猜猜是誰好不好?！?br style="margin: 0px; padding: 0px;"/>兒子：“好！”
我：“聽好了，肥頭大耳肚子圓，排行老二不簡單。見到美女笑呵呵，不愛干活喜歡錢。猜一人物！”
兒子：“是我爸爸！”
我：“我靠，要不是你個小逼崽子提醒，我還真沒覺得你爸也這個德性呢！”
4、去相親，未來丈母娘曾做過汽車銷售顧問，我剛進門丈母娘熱情接待。
未來丈母娘：“先生您好，我們4S店有兩種女孩，姐姐和妹妹，請問您選購哪一個？”
我：“我也不知道三大爺給我指的哪一個？”
未來丈母娘：“噢，原來是熟人介紹呀，那好吧，如果您資金允許，我誠心向您推薦高配版的姐姐，會洗衣，會做飯，懂得謙讓，唯一的美中不足就是平?；ㄥX大手大腳，起步價20萬彩禮”
我：“那么貴！”
未來丈母娘：“沒關(guān)系，我們還有低配版的妹妹，家務(wù)需要你自己做，要會哄她開心，價格便宜，只要5萬彩禮”
我：“這么便宜”
未來丈母娘：“那當然，我們還隨女贈送私生子一個呢！”
我：“我要選姐姐”
5、4月2號以后，熊縣變化真大。
前幾年，老馬的老婆去南方打工，天天催老馬辦理離婚手續(xù)，自從4月2號以后，老馬的老婆再我不提離婚的事了。
以前，四十三歲的老李，注定打光棍了，自從4月2號以后，外縣來找他相親的小姑娘一個接一個，每個小姑娘都表示，不會嫌棄他家只有三間土房的，她們看中的是老李這個人。
6、有一天，同事小李發(fā)現(xiàn)有個美女蹲在路邊，于是下車問美女怎么了，原來美女闌尾炎發(fā)作，小李帶美女去醫(yī)院看病，不久之后，小李和美女結(jié)婚了……
昨天，我也看到有個美女蹲在路邊，想起小李的艷遇，我也趕緊下了車，走到美女旁邊，關(guān)心的問道：“美女，哪里不舒服??？要不要我送你去醫(yī)院？”
美女抬起頭，大喊道：“尼瑪，老公，有流氓，偷看我上廁所！”
嗚嗚嗚，TMD，打的我鼻青臉腫的。。。
7、晚上，老婆說家里就還剩一個梨了，讓給你吃吧，我接過梨，感動的說：“老婆，你這是孔融讓梨呀”
老婆啪啪給我兩耳光，大罵：“家里只剩下一個梨了，老娘讓給你吃，你還敢罵老娘是恐龍，找死！”
我：“……”
8、一群動物聚在一塊在虛榮的吐槽，
蜘蛛：“人類真討厭，竟然叫我們蜘蛛，叫我們網(wǎng)絡(luò)專家不更合適嗎！”
七星瓢蟲：“得了吧，比我強多了，人們里竟然叫老子“嫖蟲”，我覺得我們叫紋身專家更合適”
屎殼郎：“愚蠢的人類竟然叫我們屎殼郎，太難聽了，尊稱我們屎學家能死呀！”
9、玉皇大帝在凌霄寶殿開朝會，各路大仙紛紛前來，玉帝發(fā)現(xiàn)有個身材短小的白胡子神仙很是面生
玉帝問：“身材短小，持拐杖者，是哪路神仙呀？”
白胡子神仙回答：“陛下，我乃土地公！”
一旁的赤腳大仙大聲呵道：“大膽，你個不入流的地仙，怎么敢大搖大擺的出入凌霄寶殿！”
白胡子神仙：“切，你個窮鬼，連雙鞋子都沒有，也敢管我？”
赤腳大仙：“你……你很有錢嗎？”
白胡子神仙：“現(xiàn)在沒有，不過馬上就有了，我可是熊縣的土地公”
赤腳大仙：“我靠，原來是副財神呀，請坐，請上坐！回頭我鞋的問題，就找你解決了哈！”
10、早上，我被小區(qū)的保安叫醒：“請問樓下那輛蘭博基尼是您的嗎，您家車庫500多平，能不能放進車庫，別讓我難做好嗎？”
吃過早飯，打開電腦，我買的股票又漲了，自己的身價又漲了2個億。
中午，王思聰約我打牌，他說最看不慣我這種比他有錢的人，要在牌場上勝過我。
吃晚飯的時候，突然想到今天是4月1號，立刻編了一條段子，騙一下看段子的傻小子，生氣是嗎，來咬我呀……@呦呦ta爹
11、家庭三十六計
兒子：老爸，今天在家發(fā)生的一幕太驚險了。
老爸：啥事？
兒子：老媽正要翻床下的那個鞋盒，說時遲那時快，我趕忙使出調(diào)虎離山之計，咣當摔了一只碗，老媽聽到聲音，到廚房去了。
老爸擦擦汗：啊！太驚險了！說著走到床邊，拿出鞋盒，我的錢呢？
兒子：錢再放這兒肯定不安全了，所以我順手牽羊拿走了。
老爸：哦，那現(xiàn)在錢呢？
兒子拍拍肚子：嗯，請了幾個朋友，下了趟館子，都藏在這了。
老爸：臥槽尼瑪，你這分明是趁火打劫??！你給老子站好。
兒子一下子竄到門外：老爸，現(xiàn)在我只能‘走為上計’了！
12、男：你說要十萬，現(xiàn)在我存夠了……
女：你覺得我是只看錢的人嗎？
男：當初你不說只要我有十萬，你就答應(yīng)的？
女：那是當初年輕幼稚，什么都不懂，現(xiàn)在我成熟了，不是那種只要錢的人了。
男：這么說你不在乎我有么有錢，都愿意和我在一起了？
女：滾，現(xiàn)在不僅是有十萬塊錢的事了，還得有房，有車！
13、結(jié)婚幾年了,老婆一直不肯要孩子,放假沒事,老婆坐著化妝,準備出去逛街。
只聽到老婆感嘆：唉,歲月不饒人啊,這才三十多,怎么這樣顯得老呢？老公,你說有什么防老的秘訣?。?br style="margin: 0px; padding: 0px;"/>老公低頭玩游戲,沒理。
老婆：問你話呢,怎么不吱聲？
門外,老媽：咋沒有防老秘訣,我就有！
老婆：啊,媽,你有？快說說！
老媽：養(yǎng)兒防老,趕緊生個！
老婆：……
14、妹妹：哥，我以后*朋友，一定以你為參照。
哥聽了很開心：妹子，你也覺得你哥帥？拿哥作為*友的標準？
妹妹點點頭：嗯，排除法。
哥：啥排除法？
妹妹：就是排除你小眼睛，厚臉皮、羅圈腿、好吃、啥事不想干的這些特點啊！
哥：滾……@往事如風
15、老蒼蠅和小蒼蠅找吃的。
看見一牧童在拉屎。
小蒼蠅說：那有新鮮人屎，快去吃！
老蒼蠅搖頭道：我還是吃牛糞吧！
小蒼蠅不解：人屎更香更有營養(yǎng)為何不吃？
老蒼蠅嘆息道：年紀大了，還是吃粗糧的好！@因風化龍
16、語文課上，老師教李清照的詞《一剪梅·紅藕香殘玉簟秋》。
紅藕香殘玉簟秋……，一種相思，兩處閑愁。此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭。
小明：老師，古人實在太啰嗦了！
老師：你能用幾個字概括其意？
小明：當然，我只用四個字就可以概況！
老師：真的么，說說看！
小明：藍瘦香菇！
17、雄縣的一對父子
爸爸：兒子，好好讀書，老爸就是賣了咱家的房子也會供你上大學！
兒子：老爸，千萬要保住咱家的房子，你老了把房子傳給我就行了，我上不上大學無所謂的！ @一片兩片三四片
18、甲：我感覺我同學小丁是最強大腦！
乙：別吹了，我認識他，學渣一個，腦子笨的很。
甲：我是說，昨天他上課玩手機，老師用棍子敲他的頭，棍子斷了，他一點感覺沒有！
乙：啊……
19、老張：今天我兒子給我送了一輛豪車，還給我送了幾千萬的錢！
老劉：我兒子送了我一套別墅，我哪有空去住呀！
老王：我家那混小子，送給我兩個年輕的小姑娘，我都一把年紀了……
老?。喊?，真羨慕你們，今天我什么都沒有收到，唉，虧我生前那么疼他！
20、我發(fā)現(xiàn)，我老婆對我太好了
以前我做生意忙，老婆為了不打擾我做生意，總是找我好哥們陪她吃，陪她睡。
老婆為了防止我有錢吃喝嫖賭抽，她總是把錢讓我全部上交。
后來，生意失敗，在我生活窘迫的時候，老婆為了不增加我的負擔，她跟我離婚了。
;){kind=link}